kmntanの日記

眠いです。

初めて精神科に行ったら鬱と診断された話

2021年2月、私は鬱と診断されました。

 

 

先日心理系の大学院に進学する童貞の先輩と話す機会があり、

精神科などにかかりにくい社会を変えたいというのを聞いて、

せっかくだし、自分の経験を文章に残そうと思ったわけです。

読んだ人が、精神科というものに少しでも抵抗がなくなればいいなと思います。

 

まずは、経過を書きますね。

書いてみたら長くなったので、なるべく簡潔に書きなおしました。

話が飛んでたらすみません。脳内で適当に補ってください。

 

 

2月、近所に住む友達と軽く口論になりました。

きっかけは、就職活動にあります。

 

彼女はかなり早く内定を得ていました。

彼女は明らかに浮かれており、私に毎日内定先の話をし続けました。

私はそれが嫌で、日に日に大袈裟に態度に出しました。

「へー」とそっけない返事をしたり、返事をせずに話を逸らしたり。

やめてほしいと伝えたこともありました。

 

しかし、彼女はなかなか気づいていない様子でした。

私は1か月ほど彼女と距離を置くことにしました。

 

2月になって彼女と会う機会がありました。

私は連絡を返していなかったことを謝ると同時に、

内定先の話を毎日話されていたことが嫌だったと素直に伝えました。

 

彼女は「なんとなく気づいてた」と言いました。

他には、「今更言わずにその時に言えばよかったのに」(←言ったやん)、

「私だって内定出たこと他の子に言いづらくてつらい」(←対抗してくるな)、

「仮面ちゃんなら話してもいいと思ってた」(←なんでだよ)

「1か月も前のこともう忘れちゃったよ」(←でも気づいてたやん)など。

結局、一度も謝罪の言葉は言ってくれませんでした。

 

この時、私が嫌だったという事実、それを勇気を出して伝えたこと、

全てが否定されたように感じていました。

その中でも「嫌なことをされた」と認めたい自己肯定がわずかに残っており、

「自分が我慢すればよかった」という自己否定と戦っていました。

 

この日から、この件を思い出すと動悸がするようになりました。

 

 

ここまでが鬱になるきっかけです。

次は症状を書きます。

 

 

ある日、動悸が止まらず、ひたすらYouTubeを見てだらだらしました。

次の日、朝起き上がるのがしんどかったです。

ずっと夜だったらいいのに。ずっと寝て、もう何も考えたくない。

 

私はこの感覚を以前味わったことがあります。

19歳の時、仮面浪人をしていた時です。

大学の期末試験と、大学入試のセンター試験の時期がかぶっていた時に、

朝が来ると憂鬱になり、駿台の自習室に潜りながら下痢が止まりませんでした。

当時仮面先の大学の教授が「鬱になると朝がつらくなる」と言っていました。

これは鬱かもしれないと当時も思っていました。

 

今回、これとほとんど同じような状況で、どこかで鬱を確信しました。

 

彼女とのことを思い出すと涙が出る。

ああ、私が嫌だったと言わずに我慢していれば。

だんだん、理由なく涙が出るようになりました。

彼女のことを考えなくても。

ふと窓の外を見ただけで。

バイト先の連絡を見ただけで。

 

この時私は本気で宗教に頼ろうと思いました。

近所にキリスト教の教えを掲示しているおうちがあったので、それを見て。

神を信じるとこの状況から救われるんだと。

 

また、この期間も、人と会う機会がありました。

卒業する先輩がプレゼントを渡しに来てくれたので、立ち話をしました。

普通後輩がプレゼントする方だろ、というのはさておき。

当時の私は何もかもが刺激で、すぐに涙が出てしまっていたので、

話すとき平常心を保つのに必死でした。

先輩に宗教の話をしたら、何かに頼ることは悪くないと言われました。

でも、なぜか平常心の私が入信を止めました。

 

とある金曜日、限界と衝動で泣きながら精神科に電話を掛けました。

予約は早くても火曜日ですということで、予約しました。

しかし、電話を切って冷静になったら、

あと4日も我慢しなければならないことに気づきます。

 

この鬱の経験の中で一番つらかったのはこの4日間でした。

 

就活しなきゃという焦りの中で、何もできない自分に落ち込み、

ただただ、知らぬ間に流れる涙をふき取るだけ。

なるべくおしゃれして散歩してみても、元彼とすれ違って落ち込み。

運もないのか私は。

朝には目が覚めるのに、何もできない。起き上がることすらも。

仮面浪人時代と同様、下痢もありました。

 

仮面浪人時代に知り合った子に精神科のイロハを教わりました。

とても助かりました。ありがとう。

鬱や統合失調症の症状をネットで調べました。

鬱だった人の漫画やブログを読みました。

 

そして火曜日になり、初めての精神科に行きました。

勝手がわからず、ものすごく緊張していました。

待ち時間は下痢との戦いでした。

身長と体重、血圧、脈拍を測られました。

問診表と一緒に心理テスト的なものも回答しました。

診察では、話が長くならないよう簡潔に話すようにしましたが、

先生に「もう少し具体的に話して」と言われてしまいました。(笑)

具体的に話すと涙が出るから言いたくなかったんだけど。

 

先生は優しい口調で私を肯定してくれました。

当時人と話すことそれ自体が私には刺激だったので、涙は止まらず、

何を言ってくれたのかはあまり覚えていません。

ただ、体重が軽いと怒られました。

こんな状態でご飯を満足に食べられるわけがない。

確かに、普段より3キロ落ちてました。

 

鬱状態であると言われ、抗うつ剤3日間の処方と認知療法が決まりました。

 

抗うつ剤は、脳内ホルモンに作用します。

大きな副作用はありませんでしたが、夜全く寝付けなくなりました。

寝ようと目をつぶっても、気持ち悪くなってしまいました。

暑くて布団から出たり、そうするとやっぱり寒くなったり。

唯一味方だった睡眠時間が削られ、日中は眠気に襲われ、下痢。

想像よりも効果を実感することはありませんでした。

この3日間が2番目に苦しかった期間でした。

3日間の投薬が終わると、夜眠れるようになりました。

 

ただ、初めて薬飲んだ日の夜、

名前も知らない企業のエントリーシート書いてウェブテストも受けてました。

急に元気になりすぎだと思うので、きっと薬の効果かもしれません。

 

認知療法は、性格から来る考え方の癖を直すというもの。

鬱状態の時に一度受けました。

担当の心理士さんと相性が合いませんでした。

心理士さんを待合室で見た瞬間から、この人ダメだと思ったのです。

案の定、という感じで、鬱の私にはかなりの刺激でした。

朝が怖い、起き上がれない、薬の影響で寝不足、という話の後に

「では来週のあさイチで予約入れますので来てください」と。

患者の話聞いてないのか、意地悪か。

それが決め手となり、担当の心理士を変えてもらうことにしました。

 

認知療法は、担当を変える手続きをしてからまだ行っていません。

何かつらい出来事に対して、自分の考え方を変えるというのがゴールです。

正直、そんなこと自分でもやってるわい、と思ってます。

相性の合わなかった心理士さんにも

「これで考え方が変わるビジョンが見えない」と伝えました。

まあ、今後の認知療法に期待します。

 

結論として、

(多分)薬に助けられながらストレス対抗ができるようになりました。

まだ完全ではないけれど、ゆっくりと回復してます。

 

受診から2週間経ちましたが、やっと学校に行けるようになりました。

実は、精神科に行く前の動悸は学校で起こったので、抵抗がありました。

 

就活関係のメールやサイトを見ても涙が出なくなりました。

時間を意識して行動しても、緊張せず、下痢も治りました。

 

鬱になった話をしても、つらくなくなりました。

これからどうするか、という前向きな切り替えができるようになりました。

ですが正直、まだ対人関係では刺激になるものはあります。

今回の友達との件と重なる部分があると、思い出してしまうというか。

 

これからは、積極的にありがとうと言える人や、

自分の言動を反省して改められる人と仲良くしていきたいなと思います。

 

今回の鬱で、自分を大切にするということが少しわかった気がします。

今まで外に出るのが好きだった私ですが、

鬱を経験して家にいることが楽しいと感じるようになりました。

本を読んだり、湯船で汗かいたり、洋服を買ったり、YouTube見たり。

完璧主義のような自分を少し甘やかしてみて、

こんな素敵な時間の使い方もあるんだなと知ることが出来ました。

完璧じゃなくてもいいじゃん、という感じで。

 

 

長くなりました。

ここまで3000字超え。軽くレポート。

あ、そういえば無事に学校の単位全部取れてました。

来年度はゼミだけで単位は足りますが、面白そうな授業があれば受けたいと思います。

 

 

皆さんも、自分の心の風邪にはお気をつけて。

予防も大事ですが、風邪にかかってからの行動も大切です。

まじめな人は鬱になりやすいと言いますので。

いや、私はまじめじゃないよ。

 

 

 

 

 

暇勃ち

たまにタイピングしたくなる時があるやんね。今それ。

別に書きたいことがあるわけではない。

 

 

最近大学院も視野に入れるようになりました。

高校生の時は、こうなりたいという明確な目標や目的があったんだけど、

浪人してからそういうのがなくなりました。

 

なんとなく、「こういうことができればいいや」みたいなことを考えてて、

多分それは、その広いストライクゾーンに当てはまれば満足できるように、

保険をかけてるだけです。

 

だましだまし自分を満足させながら、少しずつずれた方向を目指しているような。

 

心のどこかでは、「こうなりたい」と、輪郭のある目標を持っています。

でも、それを口にしたら自分にプレッシャーをかけてしまうのではないかと思うので、

最初から妥協点を目標にしています。

その結果は言うまでもありませんけども。

 

まず、私には趣味や特技がなくて、それがずっと悩みです。

何かに狂うほどハマることがなく、どこか義務感でこなしている感覚が拭えない。

今日は試しにゲームをしてみたけど、1時間熱中したら疲れて飽きました。

ふと、「あれこのゲームをして何が生まれるのだろうか」と思ってしまう。

 

おそらく、趣味にも明確な目標や結果が欲しいのだろうと思います。

 

 

来週以降、何回か新幹線で移動があります。

路線図とか地図を見るのが好きなので、新幹線に乗るのは結構楽しみです。

しかし、悩みがあって、新幹線酔いが激しい。。。

普通の電車ならあまり酔わないけど、新幹線だとあまり文字を読めない。

銀魂見ながら乗った時、画面見てるだけで酔ってしまった。。

何をして移動時間潰そうか。。

 

 

就活関係で自己分析だのしていると、

なんだかもがいて自分を探しているような、滑稽な気持ちになります。

なりませんか?

必死に自分の長所を言語化したり。

もちろん、社会に出て必要なことなんでしょうけど、

必死になってる感が自分でもわかってしまうし、

全就活生がこれを経験していると思うと、

思春期のアイデンティティ探しのように思えてきませんか。

 

私だけかもしれません。

 

 

今日は本当に何もしませんでした。

YouTubeで米津玄師とかあいみょんとか聞いてました。

暇だし(暇ではない)、親知らず抜こうかな。

 

おととしくらい、自分をぶっ壊したくなったことがありまして。

クラブに行ってみたり、毎日のように遊んだりしてました。

今はコロナでそんなことできないのかな。

あの時期は私的には自分を追い込んでいる感じがして楽しかったです。

自分の時間より、

予定で埋まっていて誰かのために過ごす時間が、私を満たしていたと思います。

締め切りにも追われたい。

 

親知らず抜くというのは、自身の歯の状況として完全に不必要なことです。

あえてそれをすると、「歯医者との約束のために歯医者に行く用事ができる」

というメリットができるというわけです。

 

あと、口内が悲惨な状況になるので、しばらく食事ができなくなります。

食事をするのが日々面倒なので、

親知らずを抜くことは私にとってメリットだらけというわけです。

 

ただし、痛いのが唯一最強のデメリット。

勇気が出ません。

 

もうそろそろ定期健診と掃除のために歯医者に行かないとな。

 

 

タイピングしたさのあまり、

時々タイピングゲームをします。

しかし、時間制限や正確性によるポイントシステムが好きではありません。

無駄に追われて鼓動が早くなります。

そういう、短時間の追われは好きではないのです。

でも、締め切りには追われたいし、男にも追われたい。

 

明日はインフルエンザの予防接種に行こうと思います。

ただ、面倒くささが勝ってしまい、母に「行かなくていいか」尋ねました。

私が勝手に行こうと思っているだけなのに、母に尋ねる意味とは。

まあ、行けばいいと言われました。当然の結果。

 

 

もう話すことはないよ。

タイピング欲はいつまでも満たされないものだなー。

 

 

 

 

 

浪人生のみなさんへ

久々に書いてみます。書くことは決めていません。

今は大学生をしていて、仮面浪人はおしまいになりました。仮面ちゃんです。

 

12月と言えば受験直前期ですね。

仮面浪人をしてよかったことを書いておきます。

もし浪人している人や仮面している人が読んでいたら元気になってほしいです。

どのような理由で浪人しているかは人それぞれだと思うので、当てはまらなかったらすみません(+o+)

 

 

まず、大学名で信用を得る場面がありました。

特に教育関係のバイトでは、大学名で基準をギリギリ通過したと思います。もちろん、学力試験も受けて基準を満たしていないとダメですけどね。

あ、もちろんバイト先の中では一番学歴低いです\(^o^)/

 

そして、大学での生活に自信が持てました。

仮面時代は何をするにも後ろめたく、カフェの店員にも「もっとごみを見るような目で見てくれ」と思っていました。

今では、空きコマで大学の授業アシスタントのアルバイトをしたり、受験生と関わるようなボランティアもしています。

 

そして、未来を明るく考えられるようになりました。

元々ネガティブなので他の人に比べたらかなり穿った考え方をしてしまうのですが、仮面時代に比べたら進路について前向きに考えられるようになったかなと思います。

仮面時代は、第一志望は自殺と言っていたので(本気)(過去のブログ参照)・・・。

大学進学したら、次は就職について考えなくてはいけません。私は院進するつもりがないので、今後資格を取るか、資格のいらない就職先に行くかで迷っています。こんな悩みも、仮面時代の私にしたらきっとぜいたくな悩みです。

 

仮面浪人をしてよかったことはこれくらいです。主にメンタル的な面が多いと思います。仮面浪人をしようと思った理由もメンタルから来てるので当然ですが。

仮面浪人をしようと思った経緯はこっちに書いてました

(文章がありえなく下手)→仮面浪人決定の瞬間 - kmntanの日記 try/2017/10/17/165013

 

 

 

逆に言えば、いい面はそれぐらいです。

私は前の大学に残留していたらどうするか、予防線として常に考えていたので、どのみちいいように解釈して「残留してよかった」と言っていると思います。

もし今仮面浪人を考えている人がいれば、絶対にやめた方がいいです。

 

まだセンターも終わってないのに仮面を考えるのはナンセンスです。

 

教育現場でバイトをしているので、毎年センター前になると生徒が黙々と自分と向き合っているのがわかります。10月ごろに自動詞と他動詞の違いが分からなかった子が、今では長文や難しい文法も分かるようになっていて成長を感じました°˖✧◝(⁰▿⁰)◜✧˖°

 

浪人生のみならず、大学生のみなさんも、これから先頑張っていきましょう!

 

 

 

有料自習室



たった今、有料自習室のロッカーに入れてた参考書や問題集を、赤本青本黒本等含めて15冊ほど持ち帰っています。めちゃくちゃ重いです。電車の席譲って欲しい。



というのも、今月いっぱいで自習室使うのやめようと思います。有料自習室がどんなところか紹介しつつ話そうと思います。




有料自習室は東京神奈川なら色々なところにあって、色々な使用方法があります。私が知る限りのことなので自分でも調べてみてくださいね!

まず、契約は月単位のところが多いです。それも、午前だけ利用や夕方からの利用などの時間単位で契約することができる場所もあるみたいです。

基本的に利用時間はそのビルがやってる時間に従ってるみたいです。24時間のところもあれば、私が使ってたところのように23時までのところもあります。


場所によりますが、都会なら月3万円くらいっていうのを見たことがあります。私はロッカー付きで月1万円くらいでした。


飲食可能なところが多いように思います。匂いや音がキツくないものならOKって感じです。


席数に制限がありますが、指定席にしたら値段は高くなりますがいつでも利用できます。自由席だと自分の好きな席に変えたりできるのが利点です。ロッカーを借りればテキストも置きっぱなしにできますし。もしも席が空いていなければ保証金が出るっていうのもよく聞く話で、そもそも契約者数に制限があるので埋まってることはほぼ100%ないです。




かなりメリットばかりに思えますが、私的に圧倒的デメリットは「静かである」ということです。

飲食可能といっても、袋の音がうるさくて申し訳ない気持ちになります。ペットボトルのキャップでさえうるさいと思えるくらい静かでした。

数学を解くときは結構ガリガリ書いていくと思いますが、筆記音も微小でも自分で書いてて気になってしまいます。

ロッカーに物を取りに行く足音もうるさくないか気になります。


他には、ため息がいちいちうるさい人、息が荒い人、紙をぐしゃぐしゃする音が頻繁にする人、物を置く音が響く人、、、色んな人がいました。

学生だけではなく、むしろ浪人生の利用者は自分含めて4人くらいで、社会人利用者が多かったです。自由席利用者は男性が多いように思います。女性専用席が埋まっていたので常に男性に囲まれていて、私はそれも苦痛でした……。

さほど広くない空間に老若男女密集するって考えると、図書館の方がよっぽど気分が楽なように感じます。




というわけで、私は大学の図書館を使うことにしようと思います!

もちろん、大学の図書館は、空調が効きすぎてこの時期は暑いですし(置いてある温度計では28℃になってる😱)夏は超寒かったです。試験期間前は激混みです。昼間は常に寝に来てる人がいるのでいびきが響いています。私語厳禁なのに喋りに来てる人もいます。図書館にくるほとんどの人が空きコマの暇つぶしで携帯の充電が目的です。民度低い!

仮面浪人の人はほんのたまに見かけます。話しかけたりはさすがにしませんけどね!




ってかんじ。


おしり





帰省した

 

父方の実家に帰省してきました。

関西の方なんですけど、ちょっと気が重くて嫌だなと思ってた割には楽しめました。というか結構楽しかったです。

帰省中にいろいろ考えて前向きになれたこともあったので、書いておこうと思います。

 

 

まず、お父さんに仮面浪人していることを言うことができました。

色々言われてけど、自分の中で言えてなかったことだけが心の隅にずっともやもやしてて、調査書もらいに行くのも、センターの出願するのも、どこかで「このお金は無駄になるのかな」「出願したのが水の泡になっちゃうのかな」とか思っていました。

いちいち不安になるのが結構ストレスだったので、今はカミングアウトできてすっきりしています。だからいくらか前向き思考ができています。

 

 

そして、親戚の中で大学に進学した人が少ないということを改めて実感し、大学に行くことはやっぱり当たり前のことではないんだと思いました。大学は高等教育で、当然義務教育ではないので、行きたい人が学びに行く場所なんですね。いや、マジで当たり前のことなんですけど。

ちゃんと大学でやりたいことがない人がただ茫然と流されて大学に行くってなったら、それはそれ相応の大学に行くことになるだろうし、必然的に学生の質はお察しの通りになるわけですよね。大学名で判断するっていうのは本当に嫌いなんですけど、自分の周りには結構初めて見る人種が多くてびっくりします。そういうへんてこな人に出会う度、この大学特有の物なのかな、、、だとしたらこの大学を出ていきたいな、などと思っています。許してください。

私も少しずつ将来やりたいことが明確になってきたので、この仮面浪人の一年でも自分が成長している気がします。

 

 

 

 こんな感じで(飽きてきた)、なんか色々思ったみたいですよ、自分。

この気持ち忘れちゃダメです。だからブログに書きました。

落ち込んだら強制的にこのブログ見るようにします。

できること全部やろう。それでだめなら諦めよう。前に進もう。

自分を過信してはならない。人生はエンターテイメント。

何が起きるかわからない、何かを自分で起こす、そんな人生にしていこう。

 

 

着実に、楽しんで、前向きに、ラストスパートの時期

受験生のみんな、頑張りましょう!

 

 

 

おしり

 

 

 

 

 

 

センターまで50日

この寒さ

受験期って感じで去年を思い出しますね。私だけですかね。


センター前に聴いてた曲

聴いてるとすごく暗い気分になりますね。これは私だけです。


高校の同級生が起業するらしいです。意識高い系()になっててびっくりしました。しかもちょっとアレな女性向けサイトを作るんだそう。

私の周りには正統派に人生を歩んでる人が多かったので、高校でたら大学にいく、大学を卒業して就職する、みたいなのが普通の人生ってイメージがあります。

最近自分の周りの環境がガラリと変わって再受験ですら普通に思えてきました。





昨日は早慶オープンでしたね。

お疲れ様です。お疲れ様でした。

去年の成績を引っ張り出したところ、自己採点の段階ですが今年は点数的には少し上がってました。なぜなのか。

理由がわかりません。勘がちょっとだけ鋭くなったといえばそれはそうって感じです。

世間一般常識の事実として、私は国語が弱いんですよ。本当に助けてほしいレベルで。当然国語が極端にできなくて。時間配分も間違えたし。漢字が最近自信持って読めなくなってきたし。強めます。


センタープレ、残酷、まだ2つ模試が残ってます。気を抜かずに頑張ります。

母校の最寄り着いたのでおしまい。

急いで書いたから文章適当。じゃ

2浪します

2浪したい


それ以外の感情がない





ふとした時に、

自分の人生は自分で決めるものなんだな

なんてことを思い出して、それがどれだけ大変なことか身にしみて感じられる


たかが受験でこんな人生感じるか

まだ19年しか生きてないのに

「人生」とか言っちゃう浪人生(笑)(爆誕)


遊びに誘われるのがつらい

バイトしてない言い訳がない


学祭いろいろ行ってみて、1人でふらふらできて気分転換にはなった(気分転換するほど塞ぎ込んではなかった)

捨てる勇気がない

自分が惨め


結果を出したい

ないものねだりも羨みもやめたい


中間試験ばっこり死ね(⌒,_ゝ⌒)